Pros q estão em casa...

Me sinto meio bipolar. Hora super-bem, hora desfalecendo. Falo mal, choro e desabafo. Rio, fico leve e gozo. Sinto sim a minha vida mais leve e caminhando tranquila, mas tb sinto a falta dos bons momentos. Talvez seja por isso q recaio e entro numa de acreditar q tudo podia ser bom outra vez, talvez seja só uma fantasia minha. Jogo tarot, leio meu mapa astral, converso com terapeutas, filósofos e amigos. Tudo numa tentativa, que as vezes me parece vã, de encontrar "o" caminho a seguir. Sim, eu disse "o" caminho. É uma tentativa de encontrar o meu caminho e descobrir se vc ainda faz parte dele. Me sinto tola, me sinto fraca. Sei q posso caminhar sem vc, só não sei se quero. Só não sei se me iludo quando busco alternativas para te reencontrar. Me iludo criando o q vc pode vir a ser. O que eu posso ser. As vezes, acho q fico pressa nesse futuro do "eu iludido" pq nós de fato ainda não somos nada. Na verdade, nem sei o q sou. Muito menos o q vc é. Só sei do q vivemos. Das marcas e das aprendizagens q nosso caminhar nos permitiu. Só sei dessa encruzilhada em forma de cilada q nos metemos.
Sei q não quero ser a pessoa insegura, controladora. Mas, não posso te dizer q não mais serei. Sei q vc tb não deve querer ser a pessoa ausente q se tornou emocionalmente envolto em medos. E q certamente não sabe se poderia não sê-lo pra mim.     
Sei é q estamos numa encruzilhada. Oras seguindo, oras recaindo. Mas sabe-se lá pra onde é q nós estamos seguimos individualmente.
Sei q nós dois caímos numa cilada (Edipiana?!). Talvez seja por isso q nos cegamos e anda a esmo perdido.
Meu desejo mais íntimo é q consigamos superar essa cilada e q possamos conviver de forma autêntica, q nos permitamos libertar nosso "eu" autênticos para nós mesmos.
E pro exército q faz coro, pros q estão em casa, exacerbando-se em julgamentos permeado por machismos e  eu só deixo esse vídeo e digo "... a essa altura dos fatos nem fumaça tem cano de descarga". Só o amor liberta o "eu" autêntico q existe dentro de cada um de nós. Só a verdade é capaz de construir aprendizagens. Relacionar-se sem medo é entregar-se sem personagens. Pq o oposto de amor é medo e não ódio. Ódio é raiva, que do mesmo que vem vai. O medo não. O medo paralisa e nos jogo pra dentro do escuro das nossas dores mais íntimas e sombrias.
Então platéia não me julgue nem espere de mim atitudes sensatas pros seus pontos de vistas pessoais. Quem está no meu comando é o meu "eu" liberto e ele não conhece suas leis e regras. O que o guia são meus próprios desejos e valores. E pode ter certeza, são três, somente três sentimentos que me guiam, a sinceridade, o amor e a superação. Essas são as minhas palavras de ordem.   

Vou te dizer

Hj fecho a auto-exposição. A Avacanoeira aqui quer viver, chega de elaborar.

"Jatuarana, taiabucuPiracanjuba, peixe-mulher
Avacanoeiro quer viver"

Por um amor sem dúvidas (ou A importância do Não)

Sabe, tenho pensado demais nos meus defeitos e nos meus limites. Daí me pego dando-me conta do benefício da palavrinha "NÃO". "Não" é posicionamento e faz parte de qualquer postura de sinceridade. Quem tem medo do "não" teme assumir-se no mundo e pro mundo. Muitas vezes por medo de rejeição esquecemo-nos que o "não" é o que apresenta o seu limite. E quem não tem limites?
To vendo que esse talvez seja o maior dos meus defeitos que me leva a ceder demais e entregar o que não tenho ou que tenho pouco.

Tava aqui ouvindo minhas músicas e deparo-me com a minha principal referência nesse quesito "Clube da Esquina" daí vejo mais uma vez como eu tava longe de mim mesma. De certo que ninguém é igual a ninguém, e acredito que por isso as relações são feitas de acordos e ajustes. Entregar-se é ser sincero consigo e com o outro.
Assim, sigo, guiando-me pelo que sou. Na eterna busca pela verdade, livrando-me cada vez mais dos medos que aprisionam. Minha força está em encontrar-me comigo mesmo e permitir-me a entrega espontânea. Por que ninguém é igual a ninguém. Ainda que a sociedade tente nos moldar. Ainda que os modelos alheios tentem nos aprisionar. Eros sempre vence, pra mim e pra você.




"O mundo capital
O marketing da aparência superficial
A contramão do amor 
O fast-fode, o jato do alívio

Mais um dia

Daí se passam alguns dias e vc pensa "o desconhecimento do futuro é a melhor coisa q poderia me acontecer agora". Se eu fosse capaz de prevê-lo ou o conhecesse eu não teria a chance de reavaliar-me e só criaria defesas pra próxima etapa. O livre arbítrio é uma das maiores dádiva q existe. Foda-se a regra! Foda-se o tarot! Foda-se a teoria!
Foda-SE TODA e qualquer forma de previsibilidade!

Foda-se a civilização!

Sai de mim! Eu quero é viver (PORRRA!) !

Hoje vivo a pletóra. Estou maravilhada comigo mesmo!
Apaixonei-me por mim

Pra “saber doer"

   Quando a vida te exigir mais maturidade conceda-a. A gente sempre tem o q aprender. Hoje busco serenidade pra realizar minhas escolhas, pra saber discernir sempre o que é necessário, do que é supérfluo, do que é excesso. Pra “saber doer”, pra saber sentir o doer sem carregar a necessidade da previsibilidade, do controle de tudo. Há sempre mais, !

Fertilidades

Esses últimos 3 dias tem sido dias de fortes reflexões. Recuperei um comportamento de busca de fontes saudáveis. Leituras, amigos, amor próprio. E encontrei coisas bem legais no espaço real e virtual. Mas, algumas dessas coisas me chamaram bastante à atenção reflexiva. Um blog sobre autoestima, a abertura pra uma nova amizade e o reencontro de mim mesma.
O que surgiu de novo, há mais ou menos três dias, foi a constatação de que preciso cuidar de mim. De que não adianta nada a busca pelo outro se não há um encontro seu, de si  para si. E o que surgiu de novidade foi uma reflexão de ontem. Que eu havia iniciado uma trilha há mais ou menos 1 mês atrás por um caminho errado. Eu havia pego um suposto atalho, suposto. Eu buscava ser amada, mas me esquecia de uma máxima que sempre digo: "só se dá o q se tem". Minha busca pelo amor acontecia cheia de traumas e mágoas. Por isso eu dava pouco pra mim mesma. Eu entregava o amor, mas um amor tb cheio de cicatrizes, de defesas. E queria receber mais. Tal como uma tentativa de suprir a ausência que eu mesma gerava com a minha "descompensação" traumática. A ficha caiu quando li uma frase que dizia algo como "ser amado, ser amável". A reciprocidade de si para si e do outro para com vc só acontece em mão dupla.
Daí veio uma segunda constatação: eu não me via mais sendo amável pra mim mesma, havia me perdido de mim. Havia descoberto o desejo de ser amada (em outra época eu não tinha essa busca, pelo contrário. A saída era o isolamento. A solitude).  Então eu havia descoberto o desejo de ser correspondida, de viver a dois. Queria a correspondência, a troca, mas nessa busca eu me doei de mais. Daí me perdi dos meu gostos, dos meus valores, dos meus horizontes. Eu havia cedido demais, ouvido mais o externo do que o interno. Aí a balança pesava mais pra busca pelo ser amada pelo outro.
Há algumas frase prontas que dizem tudo e não dizem nada pq se tornam familiares demais pela repetição. Acabam que ficam vazias de sentido. Tal como: "eu amo os outros pq me amo." Quando vc ouve isso... quando eu ouvia isso logo pensava: "Lá vem aquelas frase prontas. De quem não sabe o que te dizer e acha que tem que te dizer algo."
Sim é uma frase pronta e muitas vezes dita por quem não se ama e está bem longe de amar o outro. Mas ela não se tornou uma máxima à toa. Os ditos populares são incríveis em sua capacidade de expressar verdades sobre o inconsciente coletivo. Eu precisei estranhar o familiar para constatar a sua essência, enxergar a sua originalidade.
Daí com isso veio uma 3ª reflexão: se vc quer que a sua vida seja diferente pra vc, então seja diferente para a sua própria vida (!!!) Nossa, o mundo se abriu. Me dei conta de como eu repetia comportamentos já constatados por mim como comportamentos destrutivos, aprisionadores de mim mesma. Pasmem (!!!) Como eu já reproduzia alguns desses comportamentos há anos, há uma década pelo menos!
Eu não só não estava sendo nenhum um pouquinha autêntica como eu havia nesse trânsito todo caótico de "busca"(pelo amor?! /amor-próprio?!) me perdido de mim mesma. Do meu "eu" que me satisfazia, que me compensava (não, recompensava. Sacou?) Caramba!!!!!!! CARALHOU! NÃO quero ser recompensada pelo outro. Quero que a balança dessa economia interna seja satisfeita por mim, pra mim. Sem que isso signifique solidão, a um, a dois ou a três. Egoísmo meu? Não, nenhum pouco. Altruísmo! Não preciso estar sozinha ou acompanhada para isso (Esse é o pulo do gato).  Há 10 anos atrás eu queria equilibrar essa balança sozinha, como seu fosse uma jogadora que jogava sozinha. Há dois eu buscava o equilíbrio em uma gangorra, como se o jogo pertencesse somente à dois. Deixei tornar-me coadjuvante e fiquei infeliz. Hoje vejo não há jogo, há sinceridade e entrega. Um exercício difícil e diário, que por vezes nos perdemos e, é necessário, pausa pra se ver melhor.
A noção de recompensa e descompensação fez com que eu me desse conta de que a minha satisfação tava na mão do outro e com isso me vi na necessidade de olhar mais pra mim. Aí sim, assim eu começava a almejar saídas e a recordar de comportamentos antigos de superação, de auto-superação, eu começava com isso a perceber caminhos e reconhecer em mim a capacidade de ser amável, de ser amável pra mim mesma.
Daí veio a 4ª : Às vezes é reconfortante se acomodar uma situação, às vezes o medo nos aprisiona, às vezes buscamos em modelos alternativas para "cuidar" das nossas dores. Mas, não há modelos. Não há respostas únicas. Não há uma única saída possível. Cada um tem na bagagem da sua própria história seus, traumas, seus modelos, suas buscas e suas saídas prontas como possíveis alternativas. Como alternativas viáveis. Mas todas elas são possíveis e viáveis. As escolhas estão entre o conhecido e o desejado. Então o melhor de tudo isso é não criar esquemas e não querer prever o que não tem como ser previsto. O futuro só pertence ao futuro. Achamos q temos ou que podemos ter o controle. Não podemos!!! O que temos são planos construídos diariamente e individual/coletivamente nesse caminhar que sim é só nosso e, por isso, é único.
Não solitário. Por que ninguém é sozinho no mundo.
Por ora, fico com a minha nova máxima "ser amada, ser amável". E com os meus planos de abrir-me mais pra vida e deixá-la que ela também se abra pra mim. De abrir meus braços pra minha vida deixando que entre em mim o que de bom eu tenho pra receber.

E quer saber, tenho mais uma constatação a ser compartilhada. As pessoas são milagres na nossa vida, milagres construídos/ permitidos por nós mesmos, milagres que nos fazem nos tornar seres melhores. Basta olharmos e enxergarmos. Não basta ver. Há aquelas com quem nos identificamos e colamos querendo tê-las sempre por perto. Há aquelas que são chatas e nos parecem insuportáveis. Talvez com essas temos que aprender a força da palavra não. E a força do reconhecimento de nossos limites. Mas ninguém é só isso ou só aquilo, né. Então praticar a tolerância tb é bom. Agora tolerar é diferente de aceitar, né. Não abrir mão do não tb é um exercício necessário.
O primeiro passo. O passo do dia de hoje. Reconhecer meus limites. Reconhecer para superá-lo, um a um. Porque se eu quero ter uma vida melhor e estar perto de pessoas mais agradáveis tenho que começar por mim.

Naquele momento em q vc se dá conta de que tudo o q vc deixou pra trás ficou pra trás pq não te servia. Vc olha algumas fotos de pessoas que conheceu num tempo antigo e percebe o pq de distanciamentos. Daí pensa: Nossa, a melhor coisa q eu fiz foi seguir meu prumo! Permitir o afastamento de quem queria se afastar. Algumas pessoas mudam, outras são sempre caretas. A melhor das escolhas q fiz foi buscar se eu mesma! Parece bobo essa constatação. Mas, eu já tentei ser um padrão aceito. Chata, eu?! Chata eu era pra mim mesma. Hoje: não gostou, cai fora!