Naquele momento em q vc se dá conta de que tudo o q vc deixou pra trás ficou pra trás pq não te servia. Vc olha algumas fotos de pessoas que conheceu num tempo antigo e percebe o pq de distanciamentos. Daí pensa: Nossa, a melhor coisa q eu fiz foi seguir meu prumo! Permitir o afastamento de quem queria se afastar. Algumas pessoas mudam, outras são sempre caretas. A melhor das escolhas q fiz foi buscar se eu mesma! Parece bobo essa constatação. Mas, eu já tentei ser um padrão aceito. Chata, eu?! Chata eu era pra mim mesma. Hoje: não gostou, cai fora!

Agora é a minha vez!

Vim aqui por conta de uma promessa que fiz a mim mesma. Não dissecar somente a mente fria e desesperada. O que me traz hoje é a paz. Aquele minuto em você é capaz de olhar pra si e, mesmo diante de todos os problemas, afirmar "sou feliz". Estou pronta pra felicidade.
Vim pq tenho novas promessas e aspirações. Vim pq quero documentar a esperança no futuro e no desejo de manutenção desse sentimento de felicidade e satisfação de si.
Sim, sou apesar de tudo capaz de sonhar. De olhar-me por dentro, rever erros e reconhecer acertos. Foram muitos os percaussos por onde passei. Muitas as ausências que superei. Muitas situações de improviso que me mantiveram na sobrevida. Mas, hoje eu quero mais que a sobrevida e os improvisos. Também, foram inumeráveis as tentativas de controle, domínio e situações criadas por mim por medo e ausência de segurança. Não posso negar esses fatos.
Só que hoje me dei conta de que não preciso mais carregar esse medo infantil, medo do abandono. Medo de reviver a rejeição preconizada no abandono vivido na infância. Eu cresci. E já é hora de me dar conta de que posso superar esse sentimento.
Estou pronta pra viver o amor sadio. E é esse sentimento que quero manter, pois quero permitir-me ser amada. Percebi que cada "técnica" de controle ensejada afastava-me da possibilidade de sentir-me amada. Tudo movido pela uma ilusória sensação de segurança. Não tenho como doutrinar uma conduta que assegure-me essa sensação, ela está fora das minhas possibilidades pq não tenho como controlar a realidade que é externa a mim.
Então permito-me viver porque o oposto é aprisionamento de si. E no aprisionamento não alcanço nem o objetivo de segurança nem de felicidade. No oposto vivo no medo. Mas, medo não é o que quero pra mim.
A partir de hoje declaro "permito-me viver a sorte do amor tranquilo". Se vc for capaz de compartilhar comigo dessa vivência certamente estará presente no meu caminhar e, se não for, inevitavelmente, trilharemos caminhos distintos. Tenho a sorte de ter superado a sobrevida. De estar em paz comigo mesma e poder dizer-me "quero-te bem, quero-te pra tua própria vida".
Sim, eu quero a minha vida pra mim também. Assim como reivindicas a sua pra ti. Quero a individualidade das minhas conquistas. Quero-me para os meus próprios sonhos. Como hoje eu queria ficar só comigo mesma. Azeitar as ideias. Destemperar os conflitos. De dar-me conta do amor que há em mim. De dar-me ao amor próprio para que o próprio amor flua dentro de mim.
 Trilhemos nossos passos. Arrogância e estupidez são grosserias tão ásperas quanto o controle. Livremo-nos dessa mesquinhez medíocre de sentimentos e, certamente seremos mais felizes.

Sobre um fim

Acabei de ler aqui "sei que não mais suportarei situações limites por carência". Como fui tola de acreditar na auto capacidade de mudança. No fundo fico com a máxima de que mudamos e não mudamos nada. Freud tinha mais razão do q eu supunha. Sim, pq hj assumo q reproduzimos em demasia nossos medos infantis. Sim, tenho e sempre tive medo da solidão. O primeiro passo, aceitar e reconhecer-se. Depois, vejo o q virá. As consequência. Cá estou eu aqui novamente expondo minhas feridas a mim mesma. Feridas abertas por mim e pelos mais próximos. Aqueles que nós permitimos nos invadir a alma na busca de um cotidiano comum. Novamente me arrisquei, me entreguei e sigo sozinha. Hj to buscando o eixo do ciclo. Sei q nada em uma união de dois constrói-se somente por um. Mas hj eu quero saber é de mim, do q me permiti do q aceitei e do q eu mesma fiz.
Cara, não to buscando culpas ou culpados não. Nem respostas prontas. Quero saídas. Quero aquela luz no fim do túnel q te traz esperança em si mesmo e te permite caminhar em direção a um rumo. A quem  chame de amor (próprio), de esperança. Eu não sei bem como chamar.
Hj me descobri repetindo uma possessividade materna. Caiu me a ficha. A ficha do medo da solidão e do excessivo controle x descontrole.
Fiquei assim parada no vazio e me vi presa no passado. Reflexiva. Desamparada.
A novidade é que dessa vez não quero e não remendo as explicações do outro. Sei q as explicações estão em mim, na minha trajetória infantil. Será q tem algum alguém q seja livre disso? Ouço tanto falar sobre "maturidade". Aff, tantas pessoas tolas. A estas pergunto: de quem vc está escondendo os seus medos? Não existe maturidade, o q existe são padrões de comportamentos sociais onde vc se encaixa ou não. E se vc sai daquela caixinha-padrão logo vem um dedo a te apontar "imaturidade".
Faz tempo q resolvi só ser, me permiti viver. Fico com Neruda e o seu "Confesso que vivi".
Nossa trajetória e fruta da nossa própria permissão de viver. Alguns só se escondem em padrões. Outros vivem. Confesso q me permito viver, ainda q com o meus medos e dissabores. Fico no meio termo. Horas me escondo, horas me revelo. Assim sigo esse caminhar infantil e adulto.
Não quero ser as "indianas" do Neruda. Nem a que com rezas e facas diante da sua própria possessividade lança o seu desejo de matar seu companheiro (que foge). Nem a aquela que se mata diante do desejo do marido de ter mais de uma companheira oficial. Ambas condutas sociais permitidas naquele país.
Sacou? To me lixando pras condutas sociais q te ditam limites. Relação são permissões e aceites entre ambas as partes. Cada um apresenta os seus próprios limites e desejos. Cada qual aceita ou não. Sem auto-agressões pra satisfação do ego alheio. Todos nós carregamos nossa marcas (cicatrizadas, abafadas, ou curadas). Acho q é nesse campo de negociação que a coisa da relação acontece. Talvez "maturidade" seja o encontro de si com o seu próprio limite. O resto é compromisso, acordo e negociação.
Agora, compromissos, acordos e negociações são feitos à dois, né benzinho. Se o seu compromisso só se estabelece com vc mesmo e se funda na satisfação de si mesmo. Hum, acho q o ego gritou mais alto. Olha eu aqui to reconhecendo o meu e o seu egoísmo. Cai outra ficha. Nossos limites inegociáveis. Não aceito indiferença. Vc não aceita a minha possessividade. Admito, estou errada. Preciso reconhecer q este sentimento (ridículo!) de insegurança faz parte de mim. Mas não quero q faça! Agora me diz, vc sabe de onde parte a sua indiferença? É meu caro, não estamos sozinho nesse barco de egoísmo navegando meio a medos e desejos individuais.
Pq o admiro tanto? Te deixo aqui a resposta: o compromisso com a sinceridade. Sim, me reconheço nesse compromisso.
Pausa... meu bebê acordou. Preciso dar-lhe acolhimento.
Retorno.
Já não sei onde estava. Onde parei a minha reflexão. Mas algo q preciso registrar aqui é: se vc fosse capaz de suprir essa necessidade de amparo eu seria capaz de libertar-me da possessividade. Só q eu não te fiz essa cobrança. Eu vi q sou eu q tenho de suprir-me amparo e libertar-me da possessividade pq esse é um problema meu. Assim como vi q suas questões tinham de ser resolvidas por vc e aceitei esperar por mudanças de alguns dos seus comportamentos falhos como inconstância emocional, tendente ausência de cumprimento de tarefas na rotina de uma casa, flertes e pq não frieza.
Enquanto eu achava q tudo era uma fase, uma questão do pós-gravidez, ou um medo (susto) incoerente da paternidade, vc simplesmente reunia era as suas forças pra deixar-nos. Ou seja, era e é nada menos do que fuga o q vc executa agora. Pode me acusar, culpar e expor os meus defeitos. Mas será q realmente o desgaste da relação só se estabeleceu sob eles? E vc? E a sua recusa ao diálogo ao carinho? E o seu autoritarismo? O q te digo é q pra além de pontos de limites eu vejo é fuga de uma proposta de companheirismo. Se o q te peço é a passividade que exerci frente as suas falhas, sim, pode ser. Taí algo de q preciso refletir mais. Pra mim vc abandonou o barco q eu ainda navegava.
Eu realmente tenho dúvidas. Vejo nossas ações caminhantes entre covardia e amor-próprio.

Já faz tempo q deixei esse mural sem exposição. Mas hj a vida pesou mais e resolvi retratar a existência do ego. Os conflitos diários, mastigados e entalados na mandíbula exacerbam a licitude das gastas e esgarçadas relações de poder. Ah, não. Não me questione sobre nada. Não me venha com aquela velha ideia da representação do fascismo e também não trague aquele velho nilismo já esfumaçado. Os salvadores marxistas não resgatam da esquina o bêbado com seu copo de cachaça sem dinheiro pra pagar a conta. Reich ou Marcuse poderão na ascensão da economia pós-guerra destacar a genialidade de Freud em suas elaborações sobre o prazer e o belo. Mas nem o Chapolin salvará a humanidade abismada das suas mesquinharias fetichistas.
 Chapolin, taí uma ótima saída da representação do herói, o fracassado. De qq forma deixemos de lado o café e o cansaço, fiquemos só com o fracasso dessa ideia. Os malditos incompreendidos não chegaram de asas, com automóveis ou quaisquer outros apetrechos de foice e martelo. Bem aqui, no fundo desse abismo, os mercantilistas já nos apresentam a sua descoberta, seus alimentos transgênicos (sem genética) .
 Não chegou o exército da salvação, nem o herói e nem o pai estenderão a mão. Agora somos só nós, só todos nós. E nesse emaranhados de promessas já nem temos mais os cantos das sereias. Até o papa se exonerou, também to fora. Não temos exemplos, só ficaram os modelos. Manequins da perfeição.

Ano novo, novo ano!

Um pouco mais de amor, um pouco mais de talento. 
A ordem do dia é superação! 
Eis a que se destinada o novo ciclo dessa jornada, que mesmo no individual é coletiva! 

"Nós os convidamos a caminhar conosco
e a conosco transformar não somente uma das leis da terra,
mas a lei fundamental.

Quando vocês tiverem melhorado o mundo,
melhorem este mundo melhorado!
Abandonem este mundo!

Quando, completando a obra, vocês tiverem transformado a humanidade,
transformem esta humanidade transformada.
Desapeguem-se dela!

E transformando o mundo e a humanidade,
transformai-vos.
Saibam abandonar a si mesmos!"

(Bertolt Brecht, "Peça Didática de Baden-Baden", 1929)

Feliz 2012 a todos!

Mais uma vez: Arte de rua, se faz assim!

A boneca precisa de facetas para encarar a obviedade das prisões sexuais. Essa personalidade histerica ainda me surpreende com a sua capacidade de mascarar o que não se esconde. Os planos de fuga da madame Bovary que nunca se realizam. As opressões sexistas marcadas pelo desejo de exercício do falo que não se tem. É realmente um incômodo muito grande essa sensação do engano. Pra que tanto? Covardia! Odeio cinismo. (Ar)cênico não é a solução. Eu entendi a comparação. Aceito o desafio, o que sobra da reflexão? É, é pesado esse amálgama de ternura disfarçado. Argh! Como não sentir inveja do pênis?!

"Tem dias que acordo meio assim, sei lá"

Daí, pego os escritos antigos. Revejo na memória o q se foi e o q fica, porque sempre fica alguma coisa... Desfaço algumas ideias, crio outras. Sigo sem explicações, com reflexões. Os corações, tenho muitos, estão dispostos, a face está serena. Sem embriaguez realizo-me mais uma vez, agora, desperta. Hoje não me recolho, porque não mais imponho-me as vendas com neblinas. Não desaguo no mar, mergulho. Com os olhos aberto vejo além dos reconvexos. E sigo, somente sigo... respiro e revivo, sem desafiar as ondas transito por elas, em companhia afagam-me e molham-me a alma. Preciso de mais que gotas. A chuva me molha, mas não me engole, não me mastiga devolvendo-me inteira. O mar devora-me a serenidade, satisfaz-me os desejos, invade as prisões e a destrói, com tamanha força, que já não mais vejo porque mantê-las.
Não sei quantas vezes fiz e realizei o mesmo trajeto. Desde menina. Hoje, busco outro lugares.