Voltei a boca do inferno!

Voltei pra mim e cá estou (novamente). Tô aqui reaprendendo a escrever a palavra "pormenores" porque hj quero escrever os meus pormenores.
Me reli antes dessa escrita e fitei-me à reflexão do que mudei nestes últimos cinco anos. Me respondo, eu caí neste tempo que enquanto durava era sem fim. Eu me perdi de mim. Tamanha foi a força da ultima porrada. Demorei a perceber de onde ela veio, do que eu me esquivava e, consequentemente, do que eu me defendia. Quanto maior a expectativa maior a queda, já diz o ditado. Ficou uma tristeza, aberta e o berro da cabrita aqui ressoava dentro de mim em forma de melancolia. Temia e desejava o amor na mesma intensidade. Que contradição! Que loucura foi viver aquele tempo, tempos de ansiedade! Tempo de medo.
Bem, o tempo passou. Esse tempo passou. Não desisti de mim, me cuidei, me permiti e virei a página. A vida seguiu. Respiro alívio.
Hoje amo a minha nova versão. Mais independente. A angústia passou. A solidão também. Há uma coisa que admiro um tantão e me causa orgulho (de si para si), a autocapacidade de superação. Não deixa de ser um ato de coragem driblar as torrentes e seguir se encantando pela novidade de si.
Hoje concordo com Caetano, que eu nem gosto tanto assim, "Mora na filosofia. Pra que rimar amor e dor?!" Eu não gosto dessa rima e nem me esforço mais pra me adaptar e me ajustar a alguém pela promessa do eterno. Foi bom esse passo de sair do tempo futuro.
É bom me dedicar ao amor em movimento.

“Triste Bahia” com versos de Gregório de Matos, o Boca do Inferno 

"Triste Bahia! Oh quão dessemelhanteEstás, e estou do nosso antigo estado !Pobre te vejo a ti, tu a mi empenhado,Rica te vejo eu já, tu a mi abundante. A ti tocou-te a máquina mercante,Que em tua larga barra tem entrado,A mim foi-me trocando, e tem trocadoTanto negócio, e tanto negociante. Deste em dar tanto açúcar excelentePelas drogas inúteis, que abelhudaSimples aceitas do sagaz Brichote. Oh se quisera Deus, que de repenteUm dia amanheceras tão sisudaQue fora de algodão o teu capote!"

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Bússula

Bem, tenho muitas questões a tratar aqui.

Minhas questões transitam, antes de mais nada, numa órbita cultural q nos molda comportamentos de gênero. E isso significa que nos imprime comportamentos machistas que tendem ao patriarcalismo.
Dito isso, acho q já posso me apresentar como mulher, q sou, mãe, separada, trabalhadora, e...  defensora de relações livres. O q não quer dizer, pra mim, necessariamente relações abertas, poliafetivas ou monogamicas. Penso q as pessoas devem viver o q as façam felizes. No entanto, é preciso destacar, nem sempre sabemos (sim eu me incluo nisso, sou tb um ser limitado) o q nos faz feliz. Identifico felicidade com liberdade, não necessariamente com relacionamento ou tipos de relacionamentos... a forma como este relacionamento se realiza pode ser diversa. Só não deve gerar danos emocionais. Por isso estou certa de que há um equivoco em determinar que são os tipo de relacionamentos que carregam o bônus dessa liberdade afetiva.
E vejo sim, muitas pessoas que jogam na mochila do poliamor a busca por essa liberdade q é uma busca individual. Somos limitados, egocêntricos, individualistas, possessivos. Somos seres construídos em uma cultura organizacional q se realiza em compra e venda de mercadorias. Então, toda a minha limitada autonomia direciono as minhas ações para desaprisionar minhas relações afetivas dessa troca mercantil. É assim q exercito minha liberdade! Pra mim, relacionamentos seja como for, requer confiança, respeito, empatia. Muito se clama em nome do amor. Muitos significados são possíveis e mensurados nessa palavrinha. Minhas relações me fizeram entender q cada um ama a sua maneira pq cada um entende o q conclama como amor a sua maneira.
Pra uns amor é compromisso, pra outros é entrega, pra tantos outros é carência... não há definições capazes de mensurar. O que pra mim há são acordos em construção. Portanto, penso q relacionamentos livres são buscas individuais e relacionais. Mas, infelizmente relacionamentos abusivos existem e, portanto, nenhum tipo de organização relacional exime ou carrega o ônus do abuso. São as nossas proposição dentro da relação que afastam o abuso não o tipo de relação em si q carrega esse abuso.
Eu já acreditei q existisse uma regra fundamental pra relacionamentos darem certo. E até já aceitei a relação livre por aceitar q pudesse ser essa a melhor forma. Mas, depois de alguns exercícios da minha pseudo-liberdade vi q o q isso gera são buscas de formas de determinar como esta relação dever ser. Sempre vem um "mas..." vc tem q atender o tel naturalmente, na minha frente. "mas..." se vc vai encontrar um cara q tá afim de vc e eu vou junto (?!) Eu vou fazer o q se eu não gostar do cara?
Sim, eu não banquei manter esse tipo de relação. Coisas q eu não sentia em outras relações comecei a sentir, como ciúmes. (http://lugardemulher.com.br/ciumes-acontecem/) E, em determinado momento passei a clamar por um relacionamento fechado. As explicações podem ser muitas q justifiquem a ideia e culpabilize o comportamento. Contudo, estou convencida de q há um equivoco em querer manter uma ideia que aprisiona comportamentos em nome da liberdade.

Infelizmente uma relação livre de danos ainda é uma utopia. Mas, pra mim, é um norte q me orienta e alimenta. Ainda que eu saiba que, nesse tipo de sociedade patriarcal, o q almejo sempre será uma busca, opto por seguir nesta busca. Sei q é uma utopia pq a relação livre de danos só é possível e realizável com pessoas livres, coisa q pelo aspecto cultural não somos.
Somos todos limitados, vivemos pela mediação mercantil desde q nascemos. Logo, tenho noção que proponho algo incomensuravelmente irrealizável.
Mas, a prática mais comum dos relacionamentos tem sido de relações abusivas e silenciadoras. E isso pra mim é algo muito triste, algo do qual eu não quero compartilhar.
Pros q, como eu, são loucos e ainda assim, com tantos "contudo", optaram por continuar vivendo e sonhando, e construindo saídas dentro do inimaginável proponho q vivamos, experimentemos a liberdade relacional construída na empatia, na troca, na confiança mútua. Dando o q se tem, recebendo o q se é oportunizado. Miminizando práticas q aprisionam comportamentos. Em respeito mútuo, em cumplicidade. Isso pode sim acontecer em relações "fechadas". Como também pode não acontecer em relações "abertas". Não é o fato de vc estar autorizado ou não a sexualizar-se com outras pessoas q te torna uma agente de uma conduta des/aprisionadora. Não importa a forma, sim o conteúdo!
Estamos aqui a falar de busca por práticas q abolem o outro enquanto propriedade. Portanto, trata-se de destruir o seu próprio lugar de comandante da relação. Abolir a propriedade é algo mais complicado do que inicialmente parece. Requer cuidado, entrega e, principalmente reconhecimento de si. Pois, se a relação é a dois não pode existir um dominador e um dominado. Há de ser uma organização relacional onde cada um decide por si e com generosidade, por empatia, pelo outro. Onde os dois se permitem a alternância de papéis previamente apreendidos. No mesmo passo, requer a busca mútua pela supressão destes papéis. Sejamos autênticos permitamos experienciar práticas relacionais destituidoras de poder. A opção q Eros me oferece segue pela prática do viver e deixar viver. Regras previamente prontas aprisionam, é o sentimento de amor que estende os nossos limites, amplifica nossos horizontes e nos permite a troca afetiva. Tenho dito que superação é a minha palavra de ordem. Como dizia D. Canô "ser feliz é pra quem tem coragem". Então, tenhamos a coragem de não nos paralisar com medos e reprodução das opressões q nos silenciam. Eu quero um amor q permita-me ser. Eu quero um amor q esteja disposto a superar comigo as mazelas q essa merda de cultura jogou em mim. Eu quero um amor q tenha a coragem de amar! Pq sabe q o afeto é revolucionário! Abaixo práticas de boicote, viva o prazer relacional!
Amar é agir. Não paralise, ame!

30.12.15

Aí chega a hora da retrospectiva, de fazer aquela faxina mental e buscar saídas pros incómodos cotidianos q a gente empurra só de pirraça com a vida. Parar de arrastar correntes q nao são suas e q ainda assim te aprisionam. Expulsar seus demónios, resignficar seu local no mundo das relações interpessoais. Ja se faz a hora de esvaziar a lixeira dos mal entendidos. A opção pra quem não está disposto a carregar os fantasmas do passado alheio a si eh somente uma, seguir.
Abandonar as amarras invisíveis q se apresentam intransponíveis, mas q sequer existem. É emergencial. É necessidade.
Insistir em consensualizar com quem quer ser inconciliável eh o mesmo q decidir por uma opção q não eh sua. Desapriosionar a alma ciente de q todos individualmente escolhemos nossos caminhares. E devolver pro outro o mérito e o demérito do q suas escolhas geraram, toda escolhas implica perdas e ganhos.
Pois, por mais boa vontade q vc tenha em superar conflitos, vc só supera os seus próprios conflitos. Há travessias q cabem ao outro, q é do outro. Sua permanência no estender apoio não muda o poder de decisão do outro.
A lição do dia é que a liberdade do amor está em deixar o outro decidir e respeitar as escolhas que só cabem ao outro. Pq amor em relação só existe em reciprocidade. A entrega existe em reciprocidade. Eu te amo pq me amo. E pq me amo respeito a sua escolha de seguir. Sua escolha de seguir me apresenta somente uma opção deixar de estar. 

Resposta

Quer saber de uma coisa, o mundo é muito maior do que eu e os meus pequenos problemas. Bora caminhar. A gente da muita importância a pessoas que se sentem o centro do mundo particular. Acaba por deixar de lado a vida que segue do lado de fora dos nossos muros. Quando me predisponho a amar quero muito mais que compromissos, quero além. Muito mais que um corpo em presença. Quero afeto, quero horizontes. Não me satisfaz quem olhe apenas pra mim, ou que toque somente o meu corpo. Esse papo todo de fidelidade conjugal é muito menor diante da lealdade que me proponho. Você pode até chamar isso de monogamia. Prefiro pensar como desaprisionamento de medos. O que quero é reciprocidade, é entrega. É afeto! Eu quero que olhes pro mundo. Mas veja que no terror das barbáries cotidianas tem com que contar. Alguém que te acompanha nos teus sonhos, nas tuas buscas mais íntimas de superação. E vê nos teus esforços um reencontro pra seguir sendo singular. Um ser autêntico na sua própria história. Sem essa de reprodução de outro "eu" vivido. Se o seu objetivo não é seguir sendo você mesmo, então se verá sempre perdendo oportunidades. Por que ainda não ganhou a si mesmo. Essa é a minha busca na minha caminhada diária. Busco a mim mesma. Busco a auto-superação. E quem quiser gostar de mim, eu sou assim(!) Me enjoa tudo que não se doa, tudo o que se esconde, tudo que se acovarda e foge.



"Eu quero sim, a loucura
O fogo da fantasia
Um precipício de aventura
A vida vindo como orgia
No ofício da procura
De todo dia."

Sobre o dia dos pais! Faça presença, seja presente!

É difícil e entender e mais difícil ainda de explicar como algumas pessoas comportam-se diante de datas comemorativas ditas "comerciais". Sim, minha filha tem pai, sim ele é uma figura significativa no imaginário dela. Não, não quero que ela deixe de ter sua percepção sobre o seu próprio pai. E, sim, eu quero poder oferecer a ela a oportunidade de vivenciar outras experiências afetivas que a permita ter outras interpretações sobre a paternagem. Não gosto muito dessa noção dita de "papeis paternos". Se me questionam se a minha filha tem um pai que paga as suas despesas não hesito em dizer que sim. Se me questionam se a minha filha tem um pai que dá-lhe carinho e atenção... sim, ele também lhe oferece afagos. Meu incômodo não advém da execução desse dito "papel". Mas da representação que essa figura "pode" lhe oferecer.
Acredito que seja lugar comum a ideia de que um pai exerce importância na sustentação da formação psi de qualquer sujeito que esteja na condição de filho. Assim, como seria ingenuo da minha parte repetir a noção já comum de que todos, pais e mães, exercem essas funções dentro de suas limitações. No entanto, meu caro, entenda uma coisa: não somos uma rocha dentro de uma ilha.
Transitar entre os extremos é obstaculizar qualquer potencialidade criativa.
Seja mais vital, intervenha no exercício da paternagem de forma a possibilitar a irrupção desse ser humano em formação. O que me indigna mesmo são aqueles que exercem a paternidade por conveniência. Se decidiu oferecer o seu sêmen não esqueça de oferecer o aporte necessário pra execução das funções que o cuidado com o ser q semeou o exige.
Sem essa de que não tenho tempo pra isso ou para aquilo. O tempo não pára nem para você nem para o q o seu sêmen produziu. Seja criativo, cultive uma ideia paterna mais presente e afetuosa em todos os dia da vida do indivíduo q faz parte da sua "corte" biológica (!) Seja interventor em todos os dias, nos "comerciais" e nos "secundários", permita que a presença afetiva na vida "dos seus" faça parte da sua rotina. Seja capaz de ser mais do que uma representação de papéis!

Morreste-me

Essa sou eu





Há tempos aprendi que estar só pode ser uma dádiva, porque só se sente bem com o outro quem
está bem consigo mesmo. Individualidade e individualismo não caminham juntos...
Só quem sabe iluminar seu próprio caminho sabe superar seus medos, pq superação é poder olhar pra si e não repeti-los.
Mas pra isso tive que me deparar com um medo: acabar! Ainda tenho que aprender a terminar, fechar ciclos. Pois vi o quanto foi sofrível interromper desacordos invisíveis que me causam dor. E é na busca pelo fechamento desse ciclo que hoje digo: só mantenho o que se realiza em troca.
Se é pra amar sozinha prossigo amando a mim mesma!

Reencontro

Aos 33 anos me reconheci enquanto mãe. Passei por uma reviravolta na minha vida até perceber que podia exercer essa função sem medos. E retomar metas deixadas na cabeceira da cama, abafadas, esquecidas e jogadas pro outro em forma de queixas. Sim, reconheço meus erros. A vida retoma, o "eu" agora liberto permite que a aceitação de si para si se realize. Os acordos desalinhados agora já podem retomar sua direção. O entendimento dos próprios erros já torna possível que a vida siga seu prumo selado em paz. Aquela zona de conforto enebriada em queixas fizeram com q a minha carruagem se transformasse em abóbora. Fiquei ali parada fitando a encruzilhada, perdida na noite escura. Essa zona de conforto do eu iludido me cegava demais e enebriava um caminho possível. Sem amarras, sem ilusões já consigo descortinar as brumas. A noite já reluzida pela sua própria luz já me permite observar caminhos. Saio da queixa histérica. Saio da encruzilhada. Meus caminhos estão aqui bem a minha frente. Já posso seguir.