amor em tempos de colapso

... acho q o amor é uma faísca que não cessa, q adormece e fica à espreita irradiando pelo bem querer do outro. mesmo nas decepções mais profundas a gente vibra pra além de nós. 

 a minha esperança é a q vc siga sol, flor, ventania. q vc seja sempre natureza viva. em movimento. 

olho pra nós e me lembro de "a insustentável leveza do ser". assim fomos nós. assim somos nós. insustentáveis. de sua parte, a leveza evitando os envolvimentos. de minha parte a busca por solidez. juntos fomos raízes, artérias, seiva viva. agora somos palavras. palavras, q pulsam. como flores crescem e brotam da minha boca. 

os amores sempre tem um começo. um único começo. mesmo quando distanciados. e se retornam pelo acaso absoluto retomam de onde interrompido.  embora eu busque resposta no tarot nada sei sobre o q se seguirá. temos promessas de silêncio. acordos de distância pra quebra do eterno retorno. 

admiro a tua força e agradeço sempre pelas vezes q vc a me emprestou quando a minha própria já era pouca. sem peso. gratidão. 

quando sinto raiva falo coisas q não quero. e depois me arrependo. fico aqui lendo e relendo suas palavras tão doces e tão bem escolhidas. vc tem talento com elas. vc sabe.

eu não. acho q tenho talento com as pessoas. sei acolher. e acontece delas julgarem q eu não preciso ser acolhida. mas eu preciso. eu sinto falta de abraços. como todos. e eu sei q vc sabe disso.

estarei aqui se precisar. essas foram as minhas últimas palavras ditas. sempre te fui verdade. e nunca deixei de ser amor. experimento a entrega. 

o amor  é a única coisa q move a minha vida, as escolhas, o desejo. a liberdade. respeito o meu momento.

sou capaz de entender as suas buscas. sua nostalgia. sua linha de fuga. não quero te invadir. como já te disse tantas vezes: te quero pra tua pra tua própria vida! respeito o seu momento.

estamos equidistantes. 

"o fim do mundo exige decisões impossíveis. decisões q estavam prontas e precisam ser aceitas. como a morte, a proibição ou o esquecimento. naquele momento tão breve houve travessia e prosseguimento." (2021: 280, Polesso. A extinção das abelhas)  

só precisávamos seguir. foi o q fizemos. fizemos a travessia. 

mas tudo isso vai passar. "a covardia vai aos poucos se tornando um modo de vida" (1987: filme. A insustentável leveza do ser). amar agora é coisa de direita. hj em dia na esquerda ninguém gosta mais de amar. pq amar exige compromisso, empatia, disposição, responsabilidade. amar é coisa séria. e tá na moda o desapego. 

Viço

 Viço

Eu queria morrer 

Pois já me dava como vencida 

Mas não sabia como

Pois temia a morte

Então morri lentamente

Infelizmente foi dolorosa a minha morte

Não foi como eu esperava:

simplesmente,

adormecer e morrer

Embora eu estivesse frágil

e debilitada 

Meu eu ainda estava presa ao ego

com medo da descida às profundezas 

E, por isso, eu ficava rolando de um lado para outro, nua e frágil 

Raivosa. Solitária. Defendida .

Temendo o fim

Estava presa às certezas

Evitava habilidosa as perdas

Agarrava-me as tentativas de continuar no conhecido 

Não sabia q no novo 

moram outras vidas

Impaciente 

Evitava o aprendizado

e com isso impedia o despertar 

Eu não sabia amar

Precisei estar disposta a morrer

No dia do início da minha morte

Deixei-me morrer mesmo que sem saber como

mas, confesso, ainda morrendo

ainda nas profundezas do desconhecido 

 arrumando meus ossos

desembaraçando meus cabelos

oxigenando às velhas células 

deixei morrer o desamor 

permiti dar luz a esperança 

gerei vida

dei vida a mãe amorosa para a 

minha criança

na morte daquele quintal 

dei vida para a meu próprio caminho

na saída daquele corredor escuro 

gerei vida, dei à luz

fiz queimar fogo pra iluminar os nossos passos

deixei morrer a solidão

deixei morrer o desamor q recebi 

deixei morrer o medo da repetição do afeto-ferido

deixei ir a dor

para me abrir 

para permitir o encontro

do eu-cuidado

hoje deixo morrer a dor do afeto-ferido

pra deixar viver o eu-cuidado

permito dar luz ao meu novo eu, enredado no amado

permito ao despertar reencontrar-me com a minha inocência 

receber o q TB me procura  nesse novo estágio do meu eu-cuidado 

confiante na aprendizagem

permito repousar novamente 

revitalizo-me nesta profundeza

com a esperança de encontrar exuberante, o seu solo inexplorado

engrandecendo em nós

nossa nova vida

Amorosidade

To aprendendo a descansar as armaduras
To aprendendo a repousar acolhida
To aprendendo abraçar os sentimentos

Amor, é bom deixar-te por perto
Amor, é bom deixar-se ser amada


Sombras, te vejo

Amado

Tu sabes, eu me amo
Me quero junto a ti entrelaçada em prazer
Gozos e afetos que nos satisfaz

Caminhando

Se você soubesse o amor que há aqui

Ah... se tu soubesse, não se escondia

Eu não vou dizer de novo

Eu sinto

Eu deixo a palavra seguir

Sem prender o sentimento

Eu vejo

Me aninho no teu colo

Mas não te prendo

Se queres ir, vá

Porque meu amor

Ah, ele continua aqui comigo.

Boa noite, noite fria.

Boa noite!

Eu nunca sei muito bem como começar um texto. Vim sem perspectivas hj. É bom escrever sem a preocupação de estar sendo analisada. É bom ser livre. Né mesmo?! Gosto do anonimato. Gosto de não ser objeto dê. Que tem dê. Que precisa dê. Eu gosto da não obrigatoriedade das coisas. Valorizo aquilo que não se força e não ofusca.
Há tempos estou querendo escrever sobre os dias nublados. Das noites de inverno. Gosto destes dias e, particularmente, destas noites. Sentir aquele friozinho ventilando o rosto gelado. Admirar aquele sol que se deita rosado. Eu gosto dos dias amenos, frescos e do céu em brasa mormente, como uma obra de arte que nos toca intuitivamente. Despretensiosa. O inverno pra mim é assim. Seu frio me aconchega. Seu vento me acolhe. Seus sóis me revigora.
Gosto da sua presença tímida, que chega sem se anunciar. Que nos envolve sem pesar sobre a nossa derme. Trazendo lembranças das tardes em que os cabelos precisavam de elásticos. Mas que bastava um casaco pra continuar a brincadeira. A fogueira  à noite vinha como uma ideia e as consequências disto eram somente batatas-doces quentes e assadas. Sim, como são bons os dias cinzentos. Agradáveis e delicados. Tem coisa mais gostosa do que pessoas assim? Chegam sem aviso. Se põe. Quando menos percebemos já estão lá sendo, desnecessariamente, tudo o que não imaginávamos que precisávamos. 

Voltei a boca do inferno!

Voltei pra mim e cá estou (novamente). Tô aqui reaprendendo a escrever a palavra "pormenores" porque hj quero escrever os meus pormenores.
Me reli antes dessa escrita e fitei-me à reflexão do que mudei nestes últimos cinco anos. Me respondo, eu caí neste tempo que enquanto durava era sem fim. Eu me perdi de mim. Tamanha foi a força da ultima porrada. Demorei a perceber de onde ela veio, do que eu me esquivava e, consequentemente, do que eu me defendia. Quanto maior a expectativa maior a queda, já diz o ditado. Ficou uma tristeza, aberta e o berro da cabrita aqui ressoava dentro de mim em forma de melancolia. Temia e desejava o amor na mesma intensidade. Que contradição! Que loucura foi viver aquele tempo, tempos de ansiedade! Tempo de medo.
Bem, o tempo passou. Esse tempo passou. Não desisti de mim, me cuidei, me permiti e virei a página. A vida seguiu. Respiro alívio.
Hoje amo a minha nova versão. Mais independente. A angústia passou. A solidão também. Há uma coisa que admiro um tantão e me causa orgulho (de si para si), a autocapacidade de superação. Não deixa de ser um ato de coragem driblar as torrentes e seguir se encantando pela novidade de si.
Hoje concordo com Caetano, que eu nem gosto tanto assim, "Mora na filosofia. Pra que rimar amor e dor?!" Eu não gosto dessa rima e nem me esforço mais pra me adaptar e me ajustar a alguém pela promessa do eterno. Foi bom esse passo de sair do tempo futuro.
É bom me dedicar ao amor em movimento.

“Triste Bahia” com versos de Gregório de Matos, o Boca do Inferno 

"Triste Bahia! Oh quão dessemelhanteEstás, e estou do nosso antigo estado !Pobre te vejo a ti, tu a mi empenhado,Rica te vejo eu já, tu a mi abundante. A ti tocou-te a máquina mercante,Que em tua larga barra tem entrado,A mim foi-me trocando, e tem trocadoTanto negócio, e tanto negociante. Deste em dar tanto açúcar excelentePelas drogas inúteis, que abelhudaSimples aceitas do sagaz Brichote. Oh se quisera Deus, que de repenteUm dia amanheceras tão sisudaQue fora de algodão o teu capote!"

. 

Bússula

Bem, tenho muitas questões a tratar aqui.

Minhas questões transitam, antes de mais nada, numa órbita cultural q nos molda comportamentos de gênero. E isso significa que nos imprime comportamentos machistas que tendem ao patriarcalismo.
Dito isso, acho q já posso me apresentar como mulher, q sou, mãe, separada, trabalhadora, e...  defensora de relações livres. O q não quer dizer, pra mim, necessariamente relações abertas, poliafetivas ou monogamicas. Penso q as pessoas devem viver o q as façam felizes. No entanto, é preciso destacar, nem sempre sabemos (sim eu me incluo nisso, sou tb um ser limitado) o q nos faz feliz. Identifico felicidade com liberdade, não necessariamente com relacionamento ou tipos de relacionamentos... a forma como este relacionamento se realiza pode ser diversa. Só não deve gerar danos emocionais. Por isso estou certa de que há um equivoco em determinar que são os tipo de relacionamentos que carregam o bônus dessa liberdade afetiva.
E vejo sim, muitas pessoas que jogam na mochila do poliamor a busca por essa liberdade q é uma busca individual. Somos limitados, egocêntricos, individualistas, possessivos. Somos seres construídos em uma cultura organizacional q se realiza em compra e venda de mercadorias. Então, toda a minha limitada autonomia direciono as minhas ações para desaprisionar minhas relações afetivas dessa troca mercantil. É assim q exercito minha liberdade! Pra mim, relacionamentos seja como for, requer confiança, respeito, empatia. Muito se clama em nome do amor. Muitos significados são possíveis e mensurados nessa palavrinha. Minhas relações me fizeram entender q cada um ama a sua maneira pq cada um entende o q conclama como amor a sua maneira.
Pra uns amor é compromisso, pra outros é entrega, pra tantos outros é carência... não há definições capazes de mensurar. O que pra mim há são acordos em construção. Portanto, penso q relacionamentos livres são buscas individuais e relacionais. Mas, infelizmente relacionamentos abusivos existem e, portanto, nenhum tipo de organização relacional exime ou carrega o ônus do abuso. São as nossas proposição dentro da relação que afastam o abuso não o tipo de relação em si q carrega esse abuso.
Eu já acreditei q existisse uma regra fundamental pra relacionamentos darem certo. E até já aceitei a relação livre por aceitar q pudesse ser essa a melhor forma. Mas, depois de alguns exercícios da minha pseudo-liberdade vi q o q isso gera são buscas de formas de determinar como esta relação dever ser. Sempre vem um "mas..." vc tem q atender o tel naturalmente, na minha frente. "mas..." se vc vai encontrar um cara q tá afim de vc e eu vou junto (?!) Eu vou fazer o q se eu não gostar do cara?
Sim, eu não banquei manter esse tipo de relação. Coisas q eu não sentia em outras relações comecei a sentir, como ciúmes. (http://lugardemulher.com.br/ciumes-acontecem/) E, em determinado momento passei a clamar por um relacionamento fechado. As explicações podem ser muitas q justifiquem a ideia e culpabilize o comportamento. Contudo, estou convencida de q há um equivoco em querer manter uma ideia que aprisiona comportamentos em nome da liberdade.

Infelizmente uma relação livre de danos ainda é uma utopia. Mas, pra mim, é um norte q me orienta e alimenta. Ainda que eu saiba que, nesse tipo de sociedade patriarcal, o q almejo sempre será uma busca, opto por seguir nesta busca. Sei q é uma utopia pq a relação livre de danos só é possível e realizável com pessoas livres, coisa q pelo aspecto cultural não somos.
Somos todos limitados, vivemos pela mediação mercantil desde q nascemos. Logo, tenho noção que proponho algo incomensuravelmente irrealizável.
Mas, a prática mais comum dos relacionamentos tem sido de relações abusivas e silenciadoras. E isso pra mim é algo muito triste, algo do qual eu não quero compartilhar.
Pros q, como eu, são loucos e ainda assim, com tantos "contudo", optaram por continuar vivendo e sonhando, e construindo saídas dentro do inimaginável proponho q vivamos, experimentemos a liberdade relacional construída na empatia, na troca, na confiança mútua. Dando o q se tem, recebendo o q se é oportunizado. Miminizando práticas q aprisionam comportamentos. Em respeito mútuo, em cumplicidade. Isso pode sim acontecer em relações "fechadas". Como também pode não acontecer em relações "abertas". Não é o fato de vc estar autorizado ou não a sexualizar-se com outras pessoas q te torna uma agente de uma conduta des/aprisionadora. Não importa a forma, sim o conteúdo!
Estamos aqui a falar de busca por práticas q abolem o outro enquanto propriedade. Portanto, trata-se de destruir o seu próprio lugar de comandante da relação. Abolir a propriedade é algo mais complicado do que inicialmente parece. Requer cuidado, entrega e, principalmente reconhecimento de si. Pois, se a relação é a dois não pode existir um dominador e um dominado. Há de ser uma organização relacional onde cada um decide por si e com generosidade, por empatia, pelo outro. Onde os dois se permitem a alternância de papéis previamente apreendidos. No mesmo passo, requer a busca mútua pela supressão destes papéis. Sejamos autênticos permitamos experienciar práticas relacionais destituidoras de poder. A opção q Eros me oferece segue pela prática do viver e deixar viver. Regras previamente prontas aprisionam, é o sentimento de amor que estende os nossos limites, amplifica nossos horizontes e nos permite a troca afetiva. Tenho dito que superação é a minha palavra de ordem. Como dizia D. Canô "ser feliz é pra quem tem coragem". Então, tenhamos a coragem de não nos paralisar com medos e reprodução das opressões q nos silenciam. Eu quero um amor q permita-me ser. Eu quero um amor q esteja disposto a superar comigo as mazelas q essa merda de cultura jogou em mim. Eu quero um amor q tenha a coragem de amar! Pq sabe q o afeto é revolucionário! Abaixo práticas de boicote, viva o prazer relacional!
Amar é agir. Não paralise, ame!

30.12.15

Aí chega a hora da retrospectiva, de fazer aquela faxina mental e buscar saídas pros incómodos cotidianos q a gente empurra só de pirraça com a vida. Parar de arrastar correntes q nao são suas e q ainda assim te aprisionam. Expulsar seus demónios, resignficar seu local no mundo das relações interpessoais. Ja se faz a hora de esvaziar a lixeira dos mal entendidos. A opção pra quem não está disposto a carregar os fantasmas do passado alheio a si eh somente uma, seguir.
Abandonar as amarras invisíveis q se apresentam intransponíveis, mas q sequer existem. É emergencial. É necessidade.
Insistir em consensualizar com quem quer ser inconciliável eh o mesmo q decidir por uma opção q não eh sua. Desapriosionar a alma ciente de q todos individualmente escolhemos nossos caminhares. E devolver pro outro o mérito e o demérito do q suas escolhas geraram, toda escolhas implica perdas e ganhos.
Pois, por mais boa vontade q vc tenha em superar conflitos, vc só supera os seus próprios conflitos. Há travessias q cabem ao outro, q é do outro. Sua permanência no estender apoio não muda o poder de decisão do outro.
A lição do dia é que a liberdade do amor está em deixar o outro decidir e respeitar as escolhas que só cabem ao outro. Pq amor em relação só existe em reciprocidade. A entrega existe em reciprocidade. Eu te amo pq me amo. E pq me amo respeito a sua escolha de seguir. Sua escolha de seguir me apresenta somente uma opção deixar de estar. 

Resposta

Quer saber de uma coisa, o mundo é muito maior do que eu e os meus pequenos problemas. Bora caminhar. A gente da muita importância a pessoas que se sentem o centro do mundo particular. Acaba por deixar de lado a vida que segue do lado de fora dos nossos muros. Quando me predisponho a amar quero muito mais que compromissos, quero além. Muito mais que um corpo em presença. Quero afeto, quero horizontes. Não me satisfaz quem olhe apenas pra mim, ou que toque somente o meu corpo. Esse papo todo de fidelidade conjugal é muito menor diante da lealdade que me proponho. Você pode até chamar isso de monogamia. Prefiro pensar como desaprisionamento de medos. O que quero é reciprocidade, é entrega. É afeto! Eu quero que olhes pro mundo. Mas veja que no terror das barbáries cotidianas tem com que contar. Alguém que te acompanha nos teus sonhos, nas tuas buscas mais íntimas de superação. E vê nos teus esforços um reencontro pra seguir sendo singular. Um ser autêntico na sua própria história. Sem essa de reprodução de outro "eu" vivido. Se o seu objetivo não é seguir sendo você mesmo, então se verá sempre perdendo oportunidades. Por que ainda não ganhou a si mesmo. Essa é a minha busca na minha caminhada diária. Busco a mim mesma. Busco a auto-superação. E quem quiser gostar de mim, eu sou assim(!) Me enjoa tudo que não se doa, tudo o que se esconde, tudo que se acovarda e foge.



"Eu quero sim, a loucura
O fogo da fantasia
Um precipício de aventura
A vida vindo como orgia
No ofício da procura
De todo dia."

Sobre o dia dos pais! Faça presença, seja presente!

É difícil e entender e mais difícil ainda de explicar como algumas pessoas comportam-se diante de datas comemorativas ditas "comerciais". Sim, minha filha tem pai, sim ele é uma figura significativa no imaginário dela. Não, não quero que ela deixe de ter sua percepção sobre o seu próprio pai. E, sim, eu quero poder oferecer a ela a oportunidade de vivenciar outras experiências afetivas que a permita ter outras interpretações sobre a paternagem. Não gosto muito dessa noção dita de "papeis paternos". Se me questionam se a minha filha tem um pai que paga as suas despesas não hesito em dizer que sim. Se me questionam se a minha filha tem um pai que dá-lhe carinho e atenção... sim, ele também lhe oferece afagos. Meu incômodo não advém da execução desse dito "papel". Mas da representação que essa figura "pode" lhe oferecer.
Acredito que seja lugar comum a ideia de que um pai exerce importância na sustentação da formação psi de qualquer sujeito que esteja na condição de filho. Assim, como seria ingenuo da minha parte repetir a noção já comum de que todos, pais e mães, exercem essas funções dentro de suas limitações. No entanto, meu caro, entenda uma coisa: não somos uma rocha dentro de uma ilha.
Transitar entre os extremos é obstaculizar qualquer potencialidade criativa.
Seja mais vital, intervenha no exercício da paternagem de forma a possibilitar a irrupção desse ser humano em formação. O que me indigna mesmo são aqueles que exercem a paternidade por conveniência. Se decidiu oferecer o seu sêmen não esqueça de oferecer o aporte necessário pra execução das funções que o cuidado com o ser q semeou o exige.
Sem essa de que não tenho tempo pra isso ou para aquilo. O tempo não pára nem para você nem para o q o seu sêmen produziu. Seja criativo, cultive uma ideia paterna mais presente e afetuosa em todos os dia da vida do indivíduo q faz parte da sua "corte" biológica (!) Seja interventor em todos os dias, nos "comerciais" e nos "secundários", permita que a presença afetiva na vida "dos seus" faça parte da sua rotina. Seja capaz de ser mais do que uma representação de papéis!

Morreste-me

Essa sou eu





Há tempos aprendi que estar só pode ser uma dádiva, porque só se sente bem com o outro quem
está bem consigo mesmo. Individualidade e individualismo não caminham juntos...
Só quem sabe iluminar seu próprio caminho sabe superar seus medos, pq superação é poder olhar pra si e não repeti-los.
Mas pra isso tive que me deparar com um medo: acabar! Ainda tenho que aprender a terminar, fechar ciclos. Pois vi o quanto foi sofrível interromper desacordos invisíveis que me causam dor. E é na busca pelo fechamento desse ciclo que hoje digo: só mantenho o que se realiza em troca.
Se é pra amar sozinha prossigo amando a mim mesma!

Reencontro

Aos 33 anos me reconheci enquanto mãe. Passei por uma reviravolta na minha vida até perceber que podia exercer essa função sem medos. E retomar metas deixadas na cabeceira da cama, abafadas, esquecidas e jogadas pro outro em forma de queixas. Sim, reconheço meus erros. A vida retoma, o "eu" agora liberto permite que a aceitação de si para si se realize. Os acordos desalinhados agora já podem retomar sua direção. O entendimento dos próprios erros já torna possível que a vida siga seu prumo selado em paz. Aquela zona de conforto enebriada em queixas fizeram com q a minha carruagem se transformasse em abóbora. Fiquei ali parada fitando a encruzilhada, perdida na noite escura. Essa zona de conforto do eu iludido me cegava demais e enebriava um caminho possível. Sem amarras, sem ilusões já consigo descortinar as brumas. A noite já reluzida pela sua própria luz já me permite observar caminhos. Saio da queixa histérica. Saio da encruzilhada. Meus caminhos estão aqui bem a minha frente. Já posso seguir.

Pros q estão em casa...

Me sinto meio bipolar. Hora super-bem, hora desfalecendo. Falo mal, choro e desabafo. Rio, fico leve e gozo. Sinto sim a minha vida mais leve e caminhando tranquila, mas tb sinto a falta dos bons momentos. Talvez seja por isso q recaio e entro numa de acreditar q tudo podia ser bom outra vez, talvez seja só uma fantasia minha. Jogo tarot, leio meu mapa astral, converso com terapeutas, filósofos e amigos. Tudo numa tentativa, que as vezes me parece vã, de encontrar "o" caminho a seguir. Sim, eu disse "o" caminho. É uma tentativa de encontrar o meu caminho e descobrir se vc ainda faz parte dele. Me sinto tola, me sinto fraca. Sei q posso caminhar sem vc, só não sei se quero. Só não sei se me iludo quando busco alternativas para te reencontrar. Me iludo criando o q vc pode vir a ser. O que eu posso ser. As vezes, acho q fico pressa nesse futuro do "eu iludido" pq nós de fato ainda não somos nada. Na verdade, nem sei o q sou. Muito menos o q vc é. Só sei do q vivemos. Das marcas e das aprendizagens q nosso caminhar nos permitiu. Só sei dessa encruzilhada em forma de cilada q nos metemos.
Sei q não quero ser a pessoa insegura, controladora. Mas, não posso te dizer q não mais serei. Sei q vc tb não deve querer ser a pessoa ausente q se tornou emocionalmente envolto em medos. E q certamente não sabe se poderia não sê-lo pra mim.     
Sei é q estamos numa encruzilhada. Oras seguindo, oras recaindo. Mas sabe-se lá pra onde é q nós estamos seguimos individualmente.
Sei q nós dois caímos numa cilada (Edipiana?!). Talvez seja por isso q nos cegamos e anda a esmo perdido.
Meu desejo mais íntimo é q consigamos superar essa cilada e q possamos conviver de forma autêntica, q nos permitamos libertar nosso "eu" autênticos para nós mesmos.
E pro exército q faz coro, pros q estão em casa, exacerbando-se em julgamentos permeado por machismos e  eu só deixo esse vídeo e digo "... a essa altura dos fatos nem fumaça tem cano de descarga". Só o amor liberta o "eu" autêntico q existe dentro de cada um de nós. Só a verdade é capaz de construir aprendizagens. Relacionar-se sem medo é entregar-se sem personagens. Pq o oposto de amor é medo e não ódio. Ódio é raiva, que do mesmo que vem vai. O medo não. O medo paralisa e nos jogo pra dentro do escuro das nossas dores mais íntimas e sombrias.
Então platéia não me julgue nem espere de mim atitudes sensatas pros seus pontos de vistas pessoais. Quem está no meu comando é o meu "eu" liberto e ele não conhece suas leis e regras. O que o guia são meus próprios desejos e valores. E pode ter certeza, são três, somente três sentimentos que me guiam, a sinceridade, o amor e a superação. Essas são as minhas palavras de ordem.   

Vou te dizer

Hj fecho a auto-exposição. A Avacanoeira aqui quer viver, chega de elaborar.

"Jatuarana, taiabucuPiracanjuba, peixe-mulher
Avacanoeiro quer viver"

Por um amor sem dúvidas (ou A importância do Não)

Sabe, tenho pensado demais nos meus defeitos e nos meus limites. Daí me pego dando-me conta do benefício da palavrinha "NÃO". "Não" é posicionamento e faz parte de qualquer postura de sinceridade. Quem tem medo do "não" teme assumir-se no mundo e pro mundo. Muitas vezes por medo de rejeição esquecemo-nos que o "não" é o que apresenta o seu limite. E quem não tem limites?
To vendo que esse talvez seja o maior dos meus defeitos que me leva a ceder demais e entregar o que não tenho ou que tenho pouco.

Tava aqui ouvindo minhas músicas e deparo-me com a minha principal referência nesse quesito "Clube da Esquina" daí vejo mais uma vez como eu tava longe de mim mesma. De certo que ninguém é igual a ninguém, e acredito que por isso as relações são feitas de acordos e ajustes. Entregar-se é ser sincero consigo e com o outro.
Assim, sigo, guiando-me pelo que sou. Na eterna busca pela verdade, livrando-me cada vez mais dos medos que aprisionam. Minha força está em encontrar-me comigo mesmo e permitir-me a entrega espontânea. Por que ninguém é igual a ninguém. Ainda que a sociedade tente nos moldar. Ainda que os modelos alheios tentem nos aprisionar. Eros sempre vence, pra mim e pra você.




"O mundo capital
O marketing da aparência superficial
A contramão do amor 
O fast-fode, o jato do alívio

Mais um dia

Daí se passam alguns dias e vc pensa "o desconhecimento do futuro é a melhor coisa q poderia me acontecer agora". Se eu fosse capaz de prevê-lo ou o conhecesse eu não teria a chance de reavaliar-me e só criaria defesas pra próxima etapa. O livre arbítrio é uma das maiores dádiva q existe. Foda-se a regra! Foda-se o tarot! Foda-se a teoria!
Foda-SE TODA e qualquer forma de previsibilidade!

Foda-se a civilização!

Sai de mim! Eu quero é viver (PORRRA!) !

Hoje vivo a pletóra. Estou maravilhada comigo mesmo!
Apaixonei-me por mim

Pra “saber doer"

   Quando a vida te exigir mais maturidade conceda-a. A gente sempre tem o q aprender. Hoje busco serenidade pra realizar minhas escolhas, pra saber discernir sempre o que é necessário, do que é supérfluo, do que é excesso. Pra “saber doer”, pra saber sentir o doer sem carregar a necessidade da previsibilidade, do controle de tudo. Há sempre mais, !

Fertilidades

Esses últimos 3 dias tem sido dias de fortes reflexões. Recuperei um comportamento de busca de fontes saudáveis. Leituras, amigos, amor próprio. E encontrei coisas bem legais no espaço real e virtual. Mas, algumas dessas coisas me chamaram bastante à atenção reflexiva. Um blog sobre autoestima, a abertura pra uma nova amizade e o reencontro de mim mesma.
O que surgiu de novo, há mais ou menos três dias, foi a constatação de que preciso cuidar de mim. De que não adianta nada a busca pelo outro se não há um encontro seu, de si  para si. E o que surgiu de novidade foi uma reflexão de ontem. Que eu havia iniciado uma trilha há mais ou menos 1 mês atrás por um caminho errado. Eu havia pego um suposto atalho, suposto. Eu buscava ser amada, mas me esquecia de uma máxima que sempre digo: "só se dá o q se tem". Minha busca pelo amor acontecia cheia de traumas e mágoas. Por isso eu dava pouco pra mim mesma. Eu entregava o amor, mas um amor tb cheio de cicatrizes, de defesas. E queria receber mais. Tal como uma tentativa de suprir a ausência que eu mesma gerava com a minha "descompensação" traumática. A ficha caiu quando li uma frase que dizia algo como "ser amado, ser amável". A reciprocidade de si para si e do outro para com vc só acontece em mão dupla.
Daí veio uma segunda constatação: eu não me via mais sendo amável pra mim mesma, havia me perdido de mim. Havia descoberto o desejo de ser amada (em outra época eu não tinha essa busca, pelo contrário. A saída era o isolamento. A solitude).  Então eu havia descoberto o desejo de ser correspondida, de viver a dois. Queria a correspondência, a troca, mas nessa busca eu me doei de mais. Daí me perdi dos meu gostos, dos meus valores, dos meus horizontes. Eu havia cedido demais, ouvido mais o externo do que o interno. Aí a balança pesava mais pra busca pelo ser amada pelo outro.
Há algumas frase prontas que dizem tudo e não dizem nada pq se tornam familiares demais pela repetição. Acabam que ficam vazias de sentido. Tal como: "eu amo os outros pq me amo." Quando vc ouve isso... quando eu ouvia isso logo pensava: "Lá vem aquelas frase prontas. De quem não sabe o que te dizer e acha que tem que te dizer algo."
Sim é uma frase pronta e muitas vezes dita por quem não se ama e está bem longe de amar o outro. Mas ela não se tornou uma máxima à toa. Os ditos populares são incríveis em sua capacidade de expressar verdades sobre o inconsciente coletivo. Eu precisei estranhar o familiar para constatar a sua essência, enxergar a sua originalidade.
Daí com isso veio uma 3ª reflexão: se vc quer que a sua vida seja diferente pra vc, então seja diferente para a sua própria vida (!!!) Nossa, o mundo se abriu. Me dei conta de como eu repetia comportamentos já constatados por mim como comportamentos destrutivos, aprisionadores de mim mesma. Pasmem (!!!) Como eu já reproduzia alguns desses comportamentos há anos, há uma década pelo menos!
Eu não só não estava sendo nenhum um pouquinha autêntica como eu havia nesse trânsito todo caótico de "busca"(pelo amor?! /amor-próprio?!) me perdido de mim mesma. Do meu "eu" que me satisfazia, que me compensava (não, recompensava. Sacou?) Caramba!!!!!!! CARALHOU! NÃO quero ser recompensada pelo outro. Quero que a balança dessa economia interna seja satisfeita por mim, pra mim. Sem que isso signifique solidão, a um, a dois ou a três. Egoísmo meu? Não, nenhum pouco. Altruísmo! Não preciso estar sozinha ou acompanhada para isso (Esse é o pulo do gato).  Há 10 anos atrás eu queria equilibrar essa balança sozinha, como seu fosse uma jogadora que jogava sozinha. Há dois eu buscava o equilíbrio em uma gangorra, como se o jogo pertencesse somente à dois. Deixei tornar-me coadjuvante e fiquei infeliz. Hoje vejo não há jogo, há sinceridade e entrega. Um exercício difícil e diário, que por vezes nos perdemos e, é necessário, pausa pra se ver melhor.
A noção de recompensa e descompensação fez com que eu me desse conta de que a minha satisfação tava na mão do outro e com isso me vi na necessidade de olhar mais pra mim. Aí sim, assim eu começava a almejar saídas e a recordar de comportamentos antigos de superação, de auto-superação, eu começava com isso a perceber caminhos e reconhecer em mim a capacidade de ser amável, de ser amável pra mim mesma.
Daí veio a 4ª : Às vezes é reconfortante se acomodar uma situação, às vezes o medo nos aprisiona, às vezes buscamos em modelos alternativas para "cuidar" das nossas dores. Mas, não há modelos. Não há respostas únicas. Não há uma única saída possível. Cada um tem na bagagem da sua própria história seus, traumas, seus modelos, suas buscas e suas saídas prontas como possíveis alternativas. Como alternativas viáveis. Mas todas elas são possíveis e viáveis. As escolhas estão entre o conhecido e o desejado. Então o melhor de tudo isso é não criar esquemas e não querer prever o que não tem como ser previsto. O futuro só pertence ao futuro. Achamos q temos ou que podemos ter o controle. Não podemos!!! O que temos são planos construídos diariamente e individual/coletivamente nesse caminhar que sim é só nosso e, por isso, é único.
Não solitário. Por que ninguém é sozinho no mundo.
Por ora, fico com a minha nova máxima "ser amada, ser amável". E com os meus planos de abrir-me mais pra vida e deixá-la que ela também se abra pra mim. De abrir meus braços pra minha vida deixando que entre em mim o que de bom eu tenho pra receber.

E quer saber, tenho mais uma constatação a ser compartilhada. As pessoas são milagres na nossa vida, milagres construídos/ permitidos por nós mesmos, milagres que nos fazem nos tornar seres melhores. Basta olharmos e enxergarmos. Não basta ver. Há aquelas com quem nos identificamos e colamos querendo tê-las sempre por perto. Há aquelas que são chatas e nos parecem insuportáveis. Talvez com essas temos que aprender a força da palavra não. E a força do reconhecimento de nossos limites. Mas ninguém é só isso ou só aquilo, né. Então praticar a tolerância tb é bom. Agora tolerar é diferente de aceitar, né. Não abrir mão do não tb é um exercício necessário.
O primeiro passo. O passo do dia de hoje. Reconhecer meus limites. Reconhecer para superá-lo, um a um. Porque se eu quero ter uma vida melhor e estar perto de pessoas mais agradáveis tenho que começar por mim.

Naquele momento em q vc se dá conta de que tudo o q vc deixou pra trás ficou pra trás pq não te servia. Vc olha algumas fotos de pessoas que conheceu num tempo antigo e percebe o pq de distanciamentos. Daí pensa: Nossa, a melhor coisa q eu fiz foi seguir meu prumo! Permitir o afastamento de quem queria se afastar. Algumas pessoas mudam, outras são sempre caretas. A melhor das escolhas q fiz foi buscar se eu mesma! Parece bobo essa constatação. Mas, eu já tentei ser um padrão aceito. Chata, eu?! Chata eu era pra mim mesma. Hoje: não gostou, cai fora!